Warum dieser Blog?

Ich schreibe diesen Blog unter falschem Namen, weil ich Angst vor ihm habe, vor seinem Zorn. Angst vor seinem Urteil. Wie soll ich mich zu dieser Person äußern? Meine Liebe? Die Liebe schreit dich nicht stundenlang an, wenn deine Frage nicht passt, wenn du den Aufnahmeknopf der Kamera nicht gedrückt hast oder wenn du seine Worte nicht sofort bestätigst. Die Liebe schickt dir nicht stundenlang Hassnachrichten, weil du nicht sofort geantwortet hast. Die Liebe gewinnt nicht dein Vertrauen, nur um es später als Beweis dafür zu verwenden, dass du ein schlechter Mensch bist. Sie kritisiert nicht ständig dein Aussehen oder macht dir klar, wie viel besser andere vor dir waren. Liebe tut so etwas nicht. Und doch schaffe ich es immer noch nicht, ihn loszulassen. Noch nicht.

(Aus Respekt vor ihm, aber auch aus Angst, wird auch er einen anderen Namen erhalten).

Wenn Lucas mir in den letzten Monaten unserer Beziehung sagte, dass er mich liebt, fragte ich ihn, warum. Er zögerte, als würde er nachdenken, und antwortete dann: "Weil du wirklich gut kochen kannst, weil du süß bist, weil du den besten Hintern hast." Als er merkte, dass mich das nicht überzeugte, fügte er hinzu, dass wir die gleichen Dinge mochten, die gleichen Erfahrungen machten und über die gleichen Witze lachten. Niemand sonst würde seinen so oft grausamen, dunklen Humor verstehen und teilen. Doch die meiste Zeit wurde mir gesagt, ich hätte keinen Sinn für Humor und sei nicht lustig. Er behauptete, er würde nie mit mir lachen und es gäbe keine Freude oder Spaß mit mir. Immer wieder fragte ich mich, warum er überhaupt mit mir zusammen war - abgesehen von der Tatsache, dass wir nach zwei Jahren so abhängig voneinander geworden waren, dass wir ohne den anderen verloren waren.

Warum wollte ich mit jemandem zusammen sein, der es nicht genoss, mit mir zusammen zu sein? Der mir alle paar Tage sagte, ich sei das Schlimmste, was ihm je passiert sei, und dass sein Leben seitdem ein Albtraum sei? Der behauptete, dass er nichts an mir mochte, aber trotzdem sein Leben mit mir plante?

Ich ging durch die Hölle und schaffte es, mich von ihm zu trennen - wahrscheinlich der schwierigste Prozess meines Lebens. Nach mehreren Versuchen gelang mir die physische Trennung, und erst später konnte ich den Kontakt abbrechen, was ich mir vorher nicht einmal vorstellen konnte. Aber die emotionale und geistige Trennung ist der schwierigste Teil, und den habe ich noch nicht geschafft. Ich hoffe, dass ich es im Laufe des Jahres, in dem ich diesen Blog schreibe, schaffen werde.

Wie habe ich es geschafft zu gehen? Indem ich mich zum ersten Mal seit zwei Jahren anderen gegenüber öffnete - trotz all meiner Ängste. Die ganze Zeit über hatte ich niemandem erzählt, was zu Hause passierte. Ich schämte mich dafür, dass ich mich in dieser Beziehung verloren hatte, dafür, dass Freunde, die Lucas nur kurz gesehen hatten, ihn bereits durchschaut und Warnungen ausgesprochen hatten, die ich lieber ignoriert hatte. Ich wollte ihnen das Gegenteil beweisen und an meinem Glauben an die "Liebe meines Lebens" festhalten. Um ehrlich zu sein, hat mir kein Podcast oder Blog mit Ratschlägen zum Umgang mit toxischen Beziehungen wirklich geholfen. Deshalb werde ich auch keinen Leitfaden mit Handlungsempfehlungen schreiben. Letztendlich war es die Angst um mein Leben - obwohl ich das Gefühl hatte, dass nicht mehr viel davon übrig war - und die wiederkehrenden Panikattacken bei dem Gedanken an eine gemeinsame Zukunft.

Sprechen Sie sich aus. Selbst wenn du denkst, dass du alle aus deinem Leben vertrieben hast - es gibt immer jemanden, der dir freundlich zuhört. Diese Menschen bringen Geduld und Fürsorge mit. Und ich danke meinen Freunden, die so viel Geduld mit mir hatten, bis ich bereit war, es zu sagen: Ich will so nicht mehr leben.

Natürlich habe ich nach der Trennung viel über Narzissmus gelesen, aber das erschien mir oft zu schwarz-weiß: der Narzisst und das Opfer. Ich habe mich nie als Opfer gesehen und weigere mich, das zu tun. Auch wenn manche meine Reaktionen als "reaktiven Missbrauch" bezeichnen würden, bin ich kein Opfer. Ich habe meine Rolle gespielt. In diesem Blog geht es nicht nur darum, die schlimmen Dinge aufzuzeigen, die ich mit ihm erlebt habe - auch wenn ich sicher einiges davon erzählen werde.

Dies ist kein typischer Food- und Reiseblog. Ich bin ein Nomade auf der Suche nach meinem Platz im Leben - einem Ort, der sich wie ein Zuhause anfühlen könnte. Aber ich habe ihn noch nicht gefunden, also suche ich weiter. Es ist die Geschichte einer Reisenden, die versucht, zu dem zurückzukehren, was sie vor ihrer Beziehung zu sein glaubte - und hoffentlich darüber hinaus zu wachsen: eine starke, unabhängige, zentrierte und glückliche Frau. Das ist das Ziel. Vielleicht war ich nie wirklich das meiste von diesen Dingen, sonst hätte ich nicht zugelassen, dass ein Mann, den ich auf einer Insel kennen gelernt habe, sie mir wegnimmt.

Ich reise, um frei zu sein, um zu leben, um mich selbst zu stärken durch das, was ich erlebt habe, und um neu zu entdecken, wer ich bin und was für ein Leben ich führen will - ohne ihn.

Es ist durchaus möglich, dass niemand meinen Blog lesen wird. Während meiner Zeit mit ihm habe ich mich nicht nur von Freunden zurückgezogen, sondern auch von allen sozialen Medien. Ich wollte mich selbst auslöschen. Ehrlich gesagt, vermisse ich es nicht. Außerdem stehe ich trotz seiner Stimme in meinem Kopf, die mich wie eine Peitsche antreibt, zu der Tatsache, dass ich mich nicht gerne selbst vermarkte und auch nicht gut darin bin, mich zu verkaufen. Das liegt mir einfach nicht - auch wenn das heute oft nötig ist, um sich abzuheben. Wenn niemand meinen Blog liest, wird er einfach mein Online-Tagebuch über mein Genesungsjahr bleiben. Von meinem 41. bis zu meinem 42. Geburtstag.

Aber wenn es jemand liest, hoffe ich, dass meine Geschichte und meine Reise Ihnen helfen, zu gehen, auch wenn Sie denken, dass Sie es nicht können. Ich hielt es auch für unmöglich - zu viel schien auf dem Spiel zu stehen, zu viel glaubte ich, ihm zu schulden. Vielleicht sind Sie aber auch schon weg und können sich mir anschließen, um ein neues Leben zu entdecken, auch wenn es im Moment scheint, dass es kein Leben ohne ihn oder sie gibt.

Wenn ich auch nur eine Person inspirieren kann, war es das wert. Es hat mir sehr geholfen, mit Menschen zu sprechen, die ähnliche Beziehungen durchgemacht und überwunden hatten. Anfangs konnte ich mir nicht vorstellen, jemals ohne ihn stark oder glücklich zu sein. Wie sollte das möglich sein? Wie haben es andere geschafft, vor allem, wenn sie schon länger in solchen Beziehungen waren oder Schlimmeres erlebt hatten? Aber sie haben es geschafft - und sie haben wieder gelebt und geliebt.

Vielleicht ist es eine Geschichte, die Sie noch nie erlebt haben, und ich hoffe, dass Sie das auch nie tun werden. Vielleicht finden Sie dann den einen oder anderen Tipp für einen Ort oder ein Restaurant, den Sie bei Ihrer nächsten Reise nutzen können.

Was auch immer es ist, ich danke Ihnen, dass Sie sich die Zeit genommen haben, mich auf meiner Reise zu begleiten.