Geburtstage, Fässer, Anfänge

Letztes Jahr wog ich 45 kg. Während andere schockiert waren, war ich zufrieden. Ein Gewinn aus dieser ganzen Tortur. Hätte ich damals einen Blog geführt, hätte er den Titel "Wie man durch eine toxische Beziehung erfolgreich abnimmt" tragen können.

Ich rauche nicht, trinke kaum Alkohol, und ich versuche, gesund zu leben.

Vor zwei Monaten zog ich aus unserer gemeinsamen Untermietwohnung aus und ließ die Stadt und meinen Partner hinter mir. Die letzten fünf Wochen verbrachte ich in der Schweiz, wo ich mich um einen kleinen Hund kümmern durfte. In dieser Zeit habe ich mich praktisch eingeschlossen, viel geweint, Selbsttherapie gemacht und angefangen, Freunde anzurufen, mit denen ich seit Beginn der Beziehung nicht mehr gesprochen hatte. Ich ging nur noch raus, um mit dem Hund spazieren zu gehen. Ich fühlte mich miserabel. Ich schwankte zwischen der Ungeduld, mein Leben wieder aufzubauen, und der Trauer und den Schuldgefühlen, meinen Lebensgefährten verlassen zu haben. Mein Körper und meine Seele zeigten Entzugserscheinungen - er war meine Droge. 

Nun sitze ich auf dem Balkon meines Hotels im Schwarzwald und verspüre ein starkes Verlangen nach einer Zigarette. Ich kaufe Tabak, drehe mir eine und gieße mir ein Glas Rotwein ein. Wenn ich schon leide, dann doch bitte richtig.

Das Gift des Nikotins fließt durch meinen Körper, macht ihn schwer und betäubt meinen Schmerz. Einen Moment lang. Dann fühle ich mich krank. Vergiftet, genau wie in den Jahren der Beziehung. Trotzdem rauche ich weiter. Warum tue ich das? Um den Schmerz zu überdecken? Der Schmerz ist mein täglicher Begleiter. Er schläft mit mir ein und weckt mich auf. In jedem ruhigen Moment steht er vor mir. Ich weiß, dass ich ihn durchstehen muss. Es könnte Monate oder Jahre dauern, und wird es jemals enden? In diesem Moment scheint das unvorstellbar zu sein. Welcher Schmerz ist besser: der, den ich vielleicht lindern kann, oder der, den die Beziehung verursacht, die niemals enden wird, solange sie besteht?

Mir ist so übel, dass ich kaum laufen kann. Ich nehme eine heiße Dusche und bereue die Zigarette. Die Übelkeit hat den Schmerz für einen Moment ersetzt.

Morgen ist mein Geburtstag. Die letzten beiden habe ich mit ihm verbracht. Jedes Mal hat er ein Wochenende organisiert, weit weg. Nur wir beide. Keine Freunde. 

Ich bin schon mehrmals gefragt worden, wo und mit wem ich diesen Tag im nächsten Jahr verbringen werde und wie ich mich fühlen möchte. Aber ich habe keine Vorstellung davon. Ohne ihn fühlt sich mein Leben grau und traurig an. Wie möchte ich mich fühlen? Endlich einmal richtig glücklich sein. Ein Gefühl, das für mich im Moment unmöglich scheint.

Am Abend vor meinem Geburtstag treffe ich mich mit ein paar Kollegen in einem Restaurant in Freudenstadt, der "Marktwirtschaft". Wir bestellen Steak. Normalerweise wäre das nicht meine erste Adresse, aber ich versuche es. Doch was ich bekomme, übertrifft meine Erwartungen: Vor mir steht ein kleiner Drehspieß, an dem das Steak hängt. Unter dem Spieß: ein kleines Tablett mit Zucker und Rum. Nachdem die Kellnerin den Alkohol angezündet hat, deutet sie an, dass ich den Spieß für etwa fünf Minuten drehen soll. Meine Kollegen und ich schauen uns etwas unsicher an - wird das wirklich funktionieren? Aber tatsächlich, nach fünf Minuten liegt ein perfekt gegrilltes Stück Fleisch vor mir. Normalerweise fällt es mir schwer, ein ganzes Stück einfaches Fleisch zu essen. Doch was ich an diesem Abend probiere, übertrifft alle meine bisherigen Steakerfahrungen. Das Fleisch ist so zart und perfekt gewürzt, dass ich es in kürzester Zeit aufesse. Dazu gibt es Mango-Mayonnaise, Kräutersalz und andere Dips. Ob es der Eventcharakter ist, der das selbst gegrillte Fleisch besser schmecken lässt, kann ich nicht sagen. Ist aber auch egal, denn nach diesem Abend bin ich mir sicher: Es ist und bleibt eines der besten Steaks, das ich je gegessen habe. Wer also einmal in Freudenstadt ist, sollte sich vorher mit derMarktwirtschaftin Verbindung setzen, um "Burn a Brettle" zu bestellen, denn das Gericht gibt es nur auf Vorbestellung.

So absurd es auch ist, ich hoffe immer noch auf einen Anruf von ihm am nächsten Tag. Vielleicht, weil es sich immer noch so anfühlt, als ob ich im Urlaub wäre und wir uns bald wiedersehen würden, nicht als ob wir wirklich getrennt wären. Aber der Anruf kommt nicht. Stattdessen eine kurze Nachricht. "Alles Gute zum Geburtstag". Das war's. Keine Wünsche, keine weiteren Sätze. Nur "Happy Birthday". Das tut weh. Vor allem, weil wir in den letzten Wochen wieder mehr miteinander gesprochen haben. Bin ich ihm einen Anruf nicht wert? Ich gehe davon aus, dass er genau weiß, was es in mir auslöst. Dass meine Gedanken den ganzen Tag bei ihm sein werden. Und das sind sie auch. Jetzt, wo wir nicht mehr zusammen sind, muss ich ihm fremd sein. Ich versuche, diese Gedanken zu verdrängen. Ich habe mir selbst ein Geschenk gemacht, ich wohne in einem Weinfass auf einem Weingut, und ich werde es genießen.

Ich erreiche das Privatweingut Schmidt, ein wunderschönes Weingut, umgeben von mit Trauben bewachsenen Hügeln. Bevor ich das Fass probiere, nehme ich mir die Zeit, die Gegend zu erkunden.

Ich beschließe, zu einem nahe gelegenen Dorf zu laufen, um eine Burgruine zu besteigen, aber der größte Teil des Weges führt über eine stark befahrene Straße. Als ich den Hügel erreiche, beginnt es zu regnen. Staufen ist eine niedliche kleine Stadt mit bunten Häusern und hübschen Geschäften. Doch heute kann ich die Schönheit der Stadt nicht genießen. Ich hatte auf eine ruhige Zeit in der Natur gehofft, aber stattdessen fühle ich mich einsam. Und dann gebe ich meinem inneren Drang nach und bitte ihn um einen Anruf. Mein Körper entspannt sich, als ich seine warme Stimme höre, aber bald merke ich, dass ich ihm nichts mitteilen möchte, was er beurteilen könnte. Er reist mit dem Zug durch Osteuropa, die Reise, die wir vor einem Jahr gemeinsam geplant hatten. Er hatte erwogen, mir ein Ticket zu kaufen. Ich frage mich, ob er dachte, dass die Trennung nur eine Laune war und ein Ticket mich zurückbringen würde, oder ob er meine Reaktion testet, um zu sehen, ob wir wieder zusammenkommen könnten.

Ich denke daran, dass ich, wenn er nicht so wäre, wie er ist, gerne mit ihm auf diese Reise gegangen wäre, anstatt meinen Geburtstag allein im Regen zu verbringen. Er spricht von einem möglichen Leben für uns in einem der Länder, die er erkundet, als ob er unsere Zukunft auskundschaften würde, und für einen Moment zögere ich, ob ich zu ihm gehen soll.

Meine innere Stimme meldet sich und warnt mich. In der Theorie klingt das toll, aber in der Realität wird er dich niedermachen, sobald ihm etwas an deinem Verhalten nicht passt. Er wird dich verurteilen, sobald du dich ihm gegenüber öffnest. Das kann ich nicht wollen. Und ich will es auch nicht. Aber die Verbindung zu ihm und die Sehnsucht nach ihm sind so stark. Nach den schönen Momenten, die wir geteilt haben. Als wir einfach nur zusammen waren. Ohne Stress, ohne die Angst vor dem, was als nächstes passieren könnte, oder die Sorgen des Alltags und den Druck zu überleben.

"Ich glaube immer noch, dass unsere Kämpfe dazu geführt haben, dass die Dinge so sind, wie sie sind", sagt er, "aber jetzt wäre es zu früh, sich wiederzusehen. Wir müssen erst lernen, uns selbst zu lieben." Ich bin überrascht von der Bewusstheit und Klarheit seiner Worte. In mir keimt Hoffnung auf, als hätte er wirklich alles verstanden, und mit der Zeit könnten wir uns wiedersehen. Mit neuer Stabilität.

Zurück in meinem Weinfass beende ich meinen ereignislosen Geburtstag mit einer Flasche köstlichen Muskateller Secco und einer Snackplatte, die für zwei Personen gedacht ist - aber alles schmeckt so gut, dass ich es ganz alleine esse. Das Bett füllt den ganzen Raum aus, und ich kann mich frei ausbreiten. In letzter Zeit konnten wir kaum nebeneinander schlafen - er wälzte sich hin und her und gab mir die Schuld für meine schlechte Laune, wenn ich nicht schlafen konnte, was ihn wach hielt. Ich stelle mir vor, wie schön es wäre, diesen Moment mit ihm zu teilen, aber in Wirklichkeit würden wir uns wahrscheinlich streiten und in gegenüberliegenden Ecken schlafen. Ich verteile mich so gut es geht, und in diesem Moment bin ich dankbar, dass ich allein bin und den Raum ganz für mich habe.