Bücher, Offenbarung und Verabschiedung

Auf dem Weg nach Berlin höre ich gerade das Hörbuch It's Not You von Ramani Durvasula.

Ich habe mich oft von vielen Büchern und Podcasts über Narzissmus abgestoßen gefühlt, weil sie dazu neigen, eine Trennung vorzunehmen: den Narzissten und das Opfer. Aber ich habe mich nie als Opfer gesehen. Ich habe die Qualen nicht passiv ertragen - ich habe mich mit aller Kraft und allen Ressourcen, die ich hatte, gewehrt, bis mir schließlich die Kraft ausging.

Viele dieser Bücher und Podcasts kamen mir zu schwarz-weiß vor, so als ob diese Menschen immer nach einem bestimmten Muster vorgingen. Sicher, einige tun das wahrscheinlich. Aber selbst die Bezeichnung "Narzisst" empfand ich als entmenschlichend. Es ignorierte alles, was hinter ihrem Verhalten stecken könnte - ihre Geschichte, ihr eigenes Leiden, den Schmerz, der sie zu dem gemacht hat, was sie sind.

Das bedeutet nicht, dass ich ein solches Verhalten entschuldigen möchte. Ich bestreite nicht, dass die Dynamik in vielen Fällen tatsächlich formelhaft ist, wobei die andere Partei ein unschuldiges Opfer ist. Aber die vermeintlich "typischen" narzisstischen Muster, die in diesen Werken beschrieben werden, passten einfach nicht auf meinen Partner.

Lange Zeit war ich mir nicht sicher, ob mein Partner wirklich narzisstische Züge aufwies oder ob er, wie er behauptete, lediglich ein Opfer seiner Umstände war. Vielleicht, so dachte ich, steckte er einfach in einer schweren existenziellen Krise, die jeden an seine Grenzen bringen würde.

Vor allem habe ich mir zwei Jahre lang die Schuld an seinem Verhalten gegeben. Ich schämte mich sogar, als ich diese Bücher und Artikel las, als würde ich die Dinge überdramatisieren und nach einer Erklärung suchen, die vielleicht gar nicht existiert. Aber als ich It's Not You hörte, wurde mir endlich klar, dass ich nicht im Unrecht war.

In Ramani Durvasulas Buch geht es nicht darum, jemanden als Narzissten zu diagnostizieren - wir sind schließlich keine Ärzte -, sondern darum, bestimmte Verhaltensweisen als narzisstischen Stil zu erkennen. Es gibt nicht nur einen Typ von Narzisst. Jedes Muster hat seine eigenen Nuancen und Verhaltensweisen. Unter all diesen Mustern habe ich dasjenige gefunden, das vollständig zu meinem offiziellen Partner passte.

Der verletzliche Narzisst.

• Überempfindlichkeit gegenüber Kritik: Menschen mit verletzlichem Narzissmus reagieren extrem empfindlich auf Kritik und empfinden selbst konstruktives Feedback als persönlichen Angriff.
• Geringes Selbstwertgefühl: Obwohl sie nach außen hin selbstbewusst erscheinen, leiden sie unter großer Unsicherheit und schwankendem Selbstwertgefühl.
• Sozialer Rückzug: Aus Scham und Misstrauen ziehen sie sich oft sozial zurück und vermeiden enge Beziehungen aus Angst vor Ablehnung oder Verletzung.
• Ein verzweifeltes Bedürfnis nach Bestätigung: Sie sehnen sich nach Anerkennung und Bewunderung, um ihr fragiles Selbstbild zu stabilisieren, und können depressiv werden, wenn diese Bestätigung ausbleibt.
• Neigung, das Opfer zu spielen: Sie sehen sich häufig als Opfer und projizieren die Schuld auf andere, um ihre Unzulänglichkeiten zu rechtfertigen.

Diese Eigenschaften führen oft zu komplexen und emotional belastenden Beziehungen. Verletzliche Narzissten suchen gleichzeitig Nähe und halten Abstand, weil sie Angst haben, verletzt zu werden.

Während ich mir das Buch anhöre, kommen Nachrichten von ihm, fast so, als wollte er prüfen, ob ich wirklich etwas gelernt habe und ob ich es anwenden kann. Nach einem kurzen Austausch lege ich mein Telefon beiseite und schlafe eine Weile ein, während das Buch im Hintergrund läuft.

Als ich aufwache, sehe ich weitere Nachrichten von ihm, und meine inneren Alarmglocken schrillen. Was als einfaches Gespräch begann, ist plötzlich zu einer Flut von Wut und Beleidigungen eskaliert.

Verzweifelt suche ich in meiner groggy Erinnerung nach einem Fehler. Was habe ich falsch gemacht? Ich frage ihn direkt, aber er weigert sich, es mir zu sagen, weil er meint, ich müsse wissen, was ich getan habe. Die bekannte Mischung aus Verwirrung, Hilflosigkeit und Frustration setzt ein. Schließlich verrät er mir den "Grund" für seine Wut: Als ich schlief, hatte er mir eine Frage gestellt, und ich hatte nicht geantwortet. Er fühlte sich ignoriert.

Ich erkläre ihm, was passiert ist, aber das, so erfahre ich erneut, ist der falsche Weg. Was folgt, ist eine fünfstündige Tirade: Ich habe ihn benutzt. Ich habe ihn absichtlich verletzt. Seit ich in sein Leben getreten bin, ist es ein Albtraum aus Schmerz und Leid. Er sagt mir, dass er weiterziehen muss, weil er geliebt werden will. Er hat Freundschaft und Liebe von mir gesucht, aber ich bin dazu nicht fähig. All seine Hoffnungen in mich - dass ich endlich die Person sein könnte, mit der er Liebe erfahren könnte - wurden zunichte gemacht. Ich habe nichts als Kälte in mir. Ich verstehe ihn nicht, sagt er. Ich versuche es nicht einmal. Ich wehre mich nur gegen ihn und mache alles kaputt, trotz seiner unendlichen Bemühungen um unser gemeinsames Leben.

Ich steige aus dem Zug und zittere. Ausgelaugt. Entleert. Ein Freund holt mich ab. Ich versuche, meine Tränen zu verbergen, aber ich kann nicht sprechen.

Bei ihm zu Hause empfängt mich seine Frau mit einem Glas Wein. Wir sitzen auf der Terrasse und unterhalten uns über nichts Wichtiges, und ich habe das Gefühl, in eine andere Welt eingetreten zu sein. Plötzlich kann ich den Kontrast zwischen der "Normalität", die ich jetzt erlebe, und dem absurden Wirbelwind, in dem ich seit fünf Stunden - nein, seit zwei Jahren - stecke, deutlich erkennen.

Warum suche ich immer wieder seine Nähe, obwohl sie so zerstörerisch ist? Ein Teil von mir glaubt, dass das Drama "echte" Kommunikation ist. Dass sich das Chaos und die Intensität echt und lebendig anfühlen.

Und dann erinnere ich mich, wie oft er mir vorwarf, "falsch" zu sein, wenn ich freundlich oder gut gelaunt war. Die Erinnerung tut weh. Hat er wirklich geglaubt, dass mein wahres Ich böse war?

Ich schaue ein letztes Mal auf mein Handy. Mehr Nachrichten.

Er sagt mir, dass ich ihm etwas schulde - in jeder Hinsicht - und dass ich meine Schuld begleichen müsse. Ich sende eine letzte Nachricht. Ich bitte ihn um Vergebung für alles, was ich seiner Meinung nach getan habe. Ich sende ihm Liebe. Und dann schließe ich jeden einzelnen Kanal, einen nach dem anderen.

Ich fühle mich schrecklich. Ich verstehe seinen Schmerz. Ignoriert zu werden fühlt sich schrecklich an. Aber ist das eine Rechtfertigung für stundenlange Beleidigungen?

Hätte ich mich einfach sofort entschuldigt, anstatt mich zu rechtfertigen, wäre es vielleicht nicht so weit gekommen. Denn was er will, ist, in seinen Gefühlen gesehen und bestätigt zu werden. Und darin habe ich versagt. Immer und immer wieder.

"Kein Kontakt", sagen sie. Nur auf diese Weise ist eine vollständige Heilung möglich. Vielleicht ist es machbar, wenn keine bindenden Elemente wie Kinder beteiligt sind.

Anfangs erschien mir sogar der Gedanke, mich zu trennen, unmöglich - ihn mit unseren gemeinsamen Projekten und Zielen allein zu lassen, schien undenkbar. Aber es ist mir gelungen, das zu tun.

Aber kein Kontakt? Das schien noch schwieriger zu sein.

Aber nach diesen fünf Stunden voller Wut, Schuldzuweisungen und Chaos betrat ich eine andere, ruhigere, liebevollere Welt. Und mir wurde klar: Ich kann so nicht mehr leben.

Jemand hat mich einmal gefragt, warum ich nicht früher gegangen bin. Wenn man in einem Wirbelwind gefangen ist, ist die Sicht getrübt. Das, was direkt vor einem liegt, wird zu deiner ganzen Welt. Für mich gab es kein externes Arbeitsleben, keine Abende mit Freunden, die mir einen Spiegel vorhielten und mir eine Perspektive gaben.

Bis ich schließlich nach draußen ging - und dieser Blick in eine andere Welt veränderte alles.

Manchmal braucht es nur einen Moment in einer anderen Realität, um wieder klar zu sehen. Diese Perspektive kann durch Freunde entstehen, durch Menschen, die dich auffangen, wenn du fällst. Es kann so einfach sein wie ein gemeinsames Glas Wein auf einer Terrasse und ein banales Gespräch, das einen daran erinnert: Das Leben kann anders sein. Das "Normale" sollte anders sein.

Für mich war dieser scheinbar kleine Moment ausreichend, um einen Schlussstrich zu ziehen.

Mit diesem Gedanken schließe ich ein letztes Mal die Tür zu seinem Chaos. Nicht weil es einfach ist, sondern weil ich endlich verstehe, dass es notwendig ist.

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Bleib gesund,

Vaselisa