Reflexionen, Schokoladensucht und Lektionen aus dem Landleben - Workaway #1

Bei meinem ersten Workaway treffe ich eine Frau, die ein ähnliches Schicksal teilt, und finde Inspiration in ihrer Überlebensgeschichte. Während ich im Dreck wühle, stoße ich auf meinen eigenen Schmerz und meine eigenen Erinnerungen und helfe einem gefangenen Vogel, seinen Weg zu finden - und öffne für mich selbst das Tor zur Freiheit.

Reflexionen, Schokoladensucht und Lektionen aus dem Landleben - Workaway #1

Workaway #1 (Lensahn / Schleswig Holstein)

Lensahn, meine erste Workaway-Erfahrung. Livia, eine Lehrerin in den 60ern, empfängt mich am Bahnhof. Im Auto erzählt sie mir, wie sie nach einer schmerzhaften Trennung und 23 Jahren Ehe wieder zu sich selbst gefunden hat - und jetzt mit ihrem neuen Partner Salsa tanzt. Etwas, das ihr Ex nie mit ihr machen wollte.

"Salsa", mein Auslöser. Mein erster Abend mit Lucas war auf einer Salsa-Party. Er wollte tanzen lernen, war aber nicht gut darin. Ich habe ihn geneckt, er hat gelacht. Jahre später warf er mir vor, ich hätte an diesem Abend gezeigt, dass ich kein netter Mensch sei.

Livias Haus in einem Dorf am Waldrand hat eine rote Holzfassade, wie aus einem schwedischen Märchenbuch. Drinnen finde ich alles, was ein Reisender sich wünschen kann: ein Klavier, Brettspiele und eine Sammlung von Instrumenten.

Ich stürze mich gleich in meine Projekte für die nächsten fünf Tage: ein Gemüsebeet erweitern und ein altes Beet aus Paletten abbauen. Während ich grabe, versuche ich, die Würmer zu verschonen - nicht immer mit Erfolg. Die Arbeit wird meditativ, und es kommen Erinnerungen hoch: wie Lucas immer die Bestätigung von anderen suchte, dass ich nervig sei, während er geduldig und verständnisvoll reagierte. Wenn ich mich nicht klar ausdrücken konnte, nervös wurde oder mich in meinen Gedanken verhedderte, sagte er: "Siehst du, es geht nicht nur mir so. Andere sind auch frustriert von dir."

Von Livia erfahre ich, dass auch ihr Mann sie ständig kritisiert hat. Er nannte sie "kaputt" und therapiebedürftig. Sie blieb - wegen der Kinder und aus Angst vor dem Alleinsein. Erst als sie wirklich eine Therapie begann, wurde ihr klar, wie giftig die Beziehung gewesen war. Am Ende verließ er sie wegen einer Zwanzigjährigen.

Seit ich angefangen habe, über meine Erlebnisse zu sprechen, habe ich viele Frauen mit ähnlichen Erfahrungen kennengelernt. Sie bleiben, bis nur noch ein radikaler Bruch sie retten kann. Freundschaft danach? Unmöglich - man verliert sich sonst selbst.

Livia sagt, die Trennung sei das Beste gewesen, was ihr passiert ist. Jetzt tanzt sie, macht Musik und ist in einer Beziehung, in der sie sich akzeptiert fühlt. Ich hingegen habe Angst, dass ich nie wieder zu Kräften komme, dass ich mich nie wieder jemandem öffnen kann. Wellen des Entzugs treffen mich unerbittlich. Zwei Jahre - ist das genug, um diese Art von Schmerz zu rechtfertigen? Ich schäme mich, dass ich es nicht länger ausgehalten habe. Aber dann erinnere ich mich, dass er sagte, er könne nicht ausschließen, dass er mich eines Tages umbringen würde. Damit weiß ich wieder, warum ich gehen musste.

Nach einem Arbeitstag fahre ich mit dem Fahrrad ans Meer. Der Strand - unser Urlaub, als wir aus der gemeinsamen Wohnung flohen, um Ruhe zu finden.Strandkörbe - er hatte sie vor Rügen noch nie gesehen, war fasziniert und saß stundenlang darin.Fischbrötchen - unsere Geburtstagsverkostung.Wohin ich auch schaue, ich kann mich meinen Gedanken an ihn nicht entziehen.

Ich sitze am Strand und esse Pommes. Ich schaue auf meine Hände.

Landleben-Weisheit Nr. 1: Auf dem Land zu leben bedeutet, immer Schmutz unter den Fingernägeln zu haben.

Ich sehne mich danach, anzukommen - in meiner Arbeit, in einem Zuhause. Zwei Jahre lang habe ich mich gequält und erfolglos versucht, unsere Projekte voranzubringen, und er hat mir vorgeworfen, dass es mir keinen Spaß macht, und er hatte Recht - es macht mir keinen Spaß.

"Du hattest nie einen richtigen Job", sagte er. Aber was bedeutet ein "richtiger Job" überhaupt? Sind 12 Stunden an einem Filmset weniger wert als 6 Stunden in einem Büro? Ich trage keine Kisten, aber ich entblöße meine Seele. Muss ich in einem Büro leiden, damit es als "echt" gilt? Kreative Arbeit, stundenlanges Schreiben - ist das weniger wert, nur weil es mir Spaß macht?

Ich sehnte mich nach dem Wochenende - wie so viele andere auch. Aber hat das Leben mehr Sinn, wenn man es auf diese Weise lebt? Ich gab meine Freiheit für einen Bürojob auf und hoffte auf "mehr". Doch was ich erwartete, überforderte mich. Ich musste erkennen: Ich war nicht dafür geschaffen. Aber das durfte ich nicht denken. Nicht dafür geschaffen? Das gab es in seinen Augen nicht - für ihn war ich einfach nur faul.

Diese Woche reiße ich Bäume aus. Okay, keine richtigen Bäume, aber tief verwurzelte Holzpfähle. Ich schraube, harke, schleppe Erde, mähe Rasen und schaufle, bis mein Rücken schmerzt - und das alles, während ich eine aggressive Armee von Moskitos abwehre. Gartenarbeit klingt romantisch, aber in Wirklichkeit ist es harte Arbeit. Wenn ich abends ins Bett falle, tut das gut: für meinen Körper, meinen Geist und das Gefühl, etwas geschafft zu haben.

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Ich grabe und weine. Ich wühle die Erde auf, und mit ihr meine Erinnerungen und meinen Schmerz. Ich grabe tiefer, bedecke sie mit frischer Erde und versiegele sie mit meinen Tränen. "Wir hatten so viel Potenzial, hätten all unsere Träume erfüllen können. Aber seine Wut hat alles zerstört. Ja, ich habe überreagiert, mich gegen ihn gewehrt. Aber er hat damit angefangen - und nie wieder aufgehört. Und doch gibt er mir immer noch die Schuld für alles.

War es das wert? Dass wir jetzt nichts mehr haben, dass alles zerstört ist? Ich grabe stundenlang, endlos, bis das Fieber einsetzt. Während Livia übers Wochenende bei ihrem Partner ist, lege ich die Schaufel beiseite und verkrieche mich ins Bett. Mit dem Fieber kommt die Trauer - und die Angst, dass ihn gehen zu lassen bedeutet, unsere Verbindung zu verraten.In meinem Tagebuch finde ich einen Eintrag von vor zwei Jahren: "Ich kann mir nicht vorstellen, ohne ihn zu sein. Mein Leben ist mit ihm aufregender, intensiver. Ohne ihn ist es langweilig und leer."

Es schmerzt so sehr, dass ich zu ihm zurückkehren möchte. So muss sich der Entzug anfühlen. Aus der Ferne kenne ich es von der Schokolade: Wenn ich es mir verbiete, halte ich es eine Weile aus, dann breche ich zusammen und esse sie. Und dann? Ich fühle mich schrecklich. Mit ihm würde es genauso sein. All die Dinge, die ich mir wieder aufgebaut habe - spontane Reisen, Freunde besuchen, essen, was ich will - müsste ich dann aufgeben.

Wenn ich allein zu Hause war, konnte ich aufatmen. Aber alles in mir verkrampfte sich, als ich den Schlüssel im Schloss hörte - eine Reaktion, die, wie ich später erfuhr, typisch für PTSD ist.

Als das Fieber nachlässt, gehe ich in den Garten und atme die warme Abendluft ein. Die Blätter an den Bäumen rascheln. Ein dumpfes Geräusch erregt meine Aufmerksamkeit. Im Gewächshaus sehe ich einen kleinen Vogel, der in Panik gegen die Scheibe fliegt. Als er mich bemerkt, versteckt er sich in einer Ecke.

Vorsichtig versuche ich, ihn zu fangen, ohne seine zarten Flügel zu verletzen. Schließlich gelingt es mir. Ich trage ihn nach draußen und setze ihn ins Gras. Einen Moment lang sitzt er still, schaut sich um - und fliegt weg.

Ich hatte Angst, dass ich ihn verletzen würde, aber es schien ihm gut zu gehen. Als er davonflog, empfand ich keine Freude, sondern nur einen stillen Frieden. Wenigstens habe ich heute etwas Gutes getan.

Am Ende der fünf Tage sind alle Holzpfähle verschwunden. Wo einst das verrottete Beet stand, ist die Erde flach und bereit für neues Wachstum. Livia tanzt wieder, der Vogel ist ausgeflogen. Und ich? Ich grabe weiter und lerne vielleicht, geduldig zu sein - Heilung braucht Zeit, und vielleicht wächst auch in mir bald etwas Neues.

Wenn Sie Ihre Erfahrungen mitteilen möchten, Fragen haben oder mit mir in Kontakt treten wollen, können Sie mir gerne schreiben.

Bleib gesund,

Vaselisa